ショータイムブログ

最近、気がついたが。私、まわりの人間に期待しないことが多い。（普通の人間関係での話し）

ちなみにこの考え方は会社組織のように「上司、部下」という関係性があり、結果を出さなければいけない、という環境ではちょっと、当てはまらないかもしれない。

というもの、部下は上司の（会社の）命令通りに動き、結果を出さなければいけないから。

「なにも期待しない」のは今まで期待すると裏切られることが多かったから。でも「他人に期待するという事自体、自分勝手である」ということにも気がついた。

要するに「まわりの人に期待するということは、自分のまわりの人が自分の思い通りに（期待通りに）行動してくれてあたりまえ」という考え方だ。

そんな考え方自体、ムリがあるし、そんな事あるわけないと考えが変わった。（フツーの人間関係ではね）

人は普通、みんな自分の事しか考えていないのだ。自分中心に考えているから「他人がどう考え、どう行動してほしがっているか？」なんて考えもしない。

だから、わかってもらえず、期待はずれなことがあっても当たり前なのだ。それを「裏切られた！」というほうがおかしい、と思うようになってきた。

また、よく思うのは「人は他の人が言った事を必ず１００％、理解しているとは限らない」という事に気がついた。

人はそれぞれ生きてきた環境（過程）がみんな違うので、理解の仕方も違うのだ。だから、私が言っていることを「１００％、わかっていなくても、しょうがないのだ」と思うようになってきた。

ただ「どうしても、その人にわかってほしい」と思う時は「どうしたら、この人に話しをわかってもらえるだろうか？」ということを、念入りに念入りに、考える。

まず、やることは話す時「目線は高みから見下さないように、なるべく対等の立場に立って、話すようにする」

人は「見下されている」という事がわかると、人の話しなんて聞かないもんだ。

また、「見下されながら言われることは命令に近い」と思う。

人の命令なんて、聞きたくないずだ。（会社じゃない限り）

そしてまた、年令的に「年長者」は「年少者」を「自分は年令が高い」というだけで、見下すクセがついている。

そんな気がなくても良識ある年少者は、自分より年令が高い「年長者」をちゃんと敬ってくれたりする。

それに甘えてはいけない。

だから、私は自分より年令の若い人と接する時は「なるべく対等になるよう、見下さないよう」しゃべるようにすごい、気をつけている。

その後、言うべき話しを細かく砕いて理解しやすく（消化しやすく）し、「例え話」を入れたりして「なるべくわかりやすくする」という事を心掛け、途中

「何かわからないこととか、ありますか？」

「なにか気になることとか、ありますか？」

と（必要なら）質問して、（確認し）終了する。

前に「人付き合いは水のように付き合うといい」というような事を書いてが「人に期待しない」という事もその意味の範疇に入っていると思う。サラッとしているから。

ただ、こういう風に「人に期待しない」と言うとやっぱり「冷たい人」と思われるだろうなあ。

そんな事ないんだ。

人に対し、期待しない分その人を束縛しないし、その人に（自分の言いたいことを）理解してもらうために、その時その時自分なりに努力し、しゃべるようになった。（人によって、どうでもいいや、と思った時は適当にしゃべるけど）

また人が話しをしている時「この人は私に（本当は）なにが言いたいのか？」と一生懸命聞くようになった。たぶん、とても熱心に聞いていると思う。井戸端会議でも。

「私さん、カウンセラーだから、カウンセリングの要領で、ふだんも聞けばいいんじゃないの？」

と思うかもしれない。

でもね、「カウンセリングのやり方」でフツーのおしゃべりを聞くと、「とても不自然」なの。あれは普段は使えない。また、使わない方がいいと思う。同じ事を明治大学教授の斉藤　孝氏も言っていたから、間違いないと思う。

私は「カウンセリング」の時と「普段のおしゃべり」の時の「話しの聞き方」は変えてます。

人の話しを聞きながらももちろん、「笑顔」は絶やさない。

この「他人に期待しない」という考え方はとても「知的な大人」だという感じがする。

子供はなんでも自分の思い通りにならないとイヤだけど、知的な大人だから他人を操作しようとしていない。

好きにさせている。

うん、これはやはり「水」だと思うよ。